YoManDanFu
Some more web pollution
Kansas Jones venait de comprendre qu’à chaque fois qu’il vidait une bouteille de bière à fusion il se retrouvait dans l’identité (et le corps) de Fémur et vice-versa. Il avait donc trouvé un moyen commode de voyager entre les siècles et les planètes. Cool.
Justement il avait fumé un Tnioge et bu deux bouteilles de bière à fusion la veille. Paf, voilà qu’il se réveillait en plein Hampton VI. Il était 7h38m03s. Fémur regardait par la vitre embuée de sa capsule. Tiens, des lueurs étranges, se dit-il… Il passait sa main sur la vitre. Cela faisait un bruit caoutchouteux. Dehors, les vaisseaux à propulsion proto-dysphasique passaient à toute vitesse devant la vitre et semblaient tituber, ce qui était techniquement parlant, tout à fait impossible. En principe ces engins suivaient un chemin droit comme le chemin le plus court entre deux points… Quelque chose n’était pas normal. Fémur allumait son Spogg-z.
“…chkkkr très importante chhkkkrrr effaré chhkkkkr …les secteurs JUNO 7 , BRITNEY 45, et MOZART-Z 11 seront touchés au courant de cette journée par une vague de dilatation spacio-temporelle qui a fait soudainement irruption cette nuit. Les secteurs DION 33 et ASTLEY 13 et 14 ont été dévastés vers 1h ce matin. Heureusement ils sont inhabités. Les scientifiques ne peuvent entièrement expliquer l’origine de cette tempête aussi imprévue qu’effrayante. Le Ministère de la gestion temporelle est d’ores et déjà occupé à intervenir avec une trentaine de Méga-CHRONOXX pour diminuer les effets de la vague qui rapproche à une vitesse élevée, mais les conséquences en sont à l’heure impossibles à estimer. Tous les citoyens de la zone concernée sont priés de rester à la maison et de garder leur calme. Toute ingestion de produits psychotropes leur est interdite pendant 24h. Ils sont invités à surveiller une montre à intervalles réguliers et de prévenir un service spécial mis en place et joignable au n° HUGG 544 lors de l’observation de phénomènes anormaux. La dilatation spacio-temporelle sera accompagné de fortes pluies, transformations matérielles et physiques, changements de température rapides et maux corporels divers dûs aux forces intervenant au niveau des cellules de tout organisme vivant. L’information suivante est de la plus haute importance! Toutes les personnes en possession de médicaments CHRONOSHIELD sont priées de les prendre au moment ou l’ordre sera donné par le Ministre de la santé temporelle. Au préalable on vérifiera bien-sûr si les médicaments correspondent bien à son biotype. Tous les autres sont priés de faire une commande des médicaments via HUGG ou TéléMAGO au plus vite. Le ministre Rhaba Guide Chaba pense que…”
“Eh ben” disait Fémur. C’était la première fois qu’il allait assister à une tempête temporelle. Qu’ai-je donc fait de ces foutus CHRONOSHIELD? Il ouvrait son armoire à médocs, juste pour constater qu’elle était vide. “Tu m’étonnes…” murmurait-il. Avec une motivation moyenne entrecoupée de baillements Fémur commençait à fouiller sa capsule. Pendant ce temps, dehors la lumière des phares guzz qui illuminaient les façades blêmes de sa cité commençaient à baisser d’intensité. La vague approchait. Il était penché sur un vieux carton rempli de tout et rien et en sortit un vieux livre, quand une enveloppe s’échappa de celui-ci et tombait par terre. Elle était fermée. Irrité, Fémur l’ouvrit. Une lettre. Elle lui était bel et bien destinée: “Cher Fémur, comme tu sais Olfactia Nauséa est une planète gazeuse…”. Il retournait la lettre et découvrit en bas de la page le nom de l’auteur: Luc Ilin Bur H. “Merde, c’est Papy!” s’exclama Fémur.
Fémur ne trouvait pas ses CHRONOSHIELD
Il y comprenait rien. Cette lettre avait plus de 80 ans. La date y était marqué à la première page. “Mais à cette époque Papy avait à peine 25 ans…” songeait-il. Il jetait un coup d’oeil sur le livre dont l’enveloppe était sortie. “Oeuvres de Chmak Bo réunies”. Il avait pris ce livre chez son père il y a quelques années et “oublié” de le lire. Mais à la date mentionnée sur la lettre, même son père n’était pas encore né… Fémur s’appuyait contre son canapé. Dehors des éclats de lumière rosâtre illuminaient le ciel. Les vaisseaux avaient déserté les voies de passage. Comment pouvait-il savoir de son existence à ce moment-là? C’était impossible. Fémur regardait par terre et voyait l’enveloppe. Il la ramassait. Dessus il était écrit:
“Cher fils. N’ouvre pas cette lettre. Cela aurait des conséquences incalculables. Elle est destinée à ton fils – mon petit-fils. Ne me demande pas comment je peux savoir que tu auras un fils, je le sais, ça doit suffire. Ne lui donne pas la lettre. Elle viendra à lui au moment opportun. Ton père, qui te fait confiance.”
Fémur se rappelait que son père lui avait raconté un jour qu’à sa naissance, Grand-père lui avait fait cadeau d’une lettre qu’il n’avait jamais lue car plus tard, il lui avait strictement interdit de l’ouvrir. Bizarrement, elle ne lui était pas destinée, et d’ailleurs il avait complètement oublié ce qu’il en avait fait. C’était donc ça la lettre en question.
Fémur s’assit par terre et commençait à lire. Il ne voyait pas que les nouvelles sur Spogg-z dont il avait coupé le son étaient maintenant entrecoupées régulièrement d’un message en grosses lettres: “Ordre du Ministère de la Santé temporelle: Prenez 2 comprimés de CHRONOSHIELD à partir de maintenant!”
Cher Fémur,
Comme tu sais, Olfactia Nauséa est une planète gazeuese massive inexplorée au bord de la nébuleuse El Gazza Woelkchen. Enfin, c’est ce qui est marqué dans les livres d’astronomie d’avant la deuxième extension. Les recherches pour trouver une intelligence quelconque dans se secteur n’ayant mené à rien d’autre que de serieux ballonnements des équipes de scientifiques, le secteur fut longtemps ignoré, voir contourné par les Grandes Intergalactiques. Il y avait certes de la matière première mais les conditions d’exploitations étaient intenables.
Or, lors d’un de mes passages interdimensionnels récents non loin de là, j’ai mangé un Poumolak aux Harifèves mal cuit sur Ziib III et j’ai eu un premier contact avec un habitant de cette planète (si tu ne connais pas les symptomes de la maladie de El Gazza, je t’évite les détails…je croiais au début que j’hallucinais).
Il s’avère que les habitants de la planète que nous nommons « Olfactia Nauséa » (ils s’appellent eux-même les Maggen Uind) sont de forme gazeuse, dotés d’une intelligence certes simple, mais tout à fait adaptée à leur milieu. Il s’avère aussi que seuls certains types de récepteurs sensoriels sont adaptés à capter leurs transmissions, à savoir les capteurs olfacifs des humanoïdes de toutes les déclinaisons de ц-çp ( ):Lacto © ®, notre bonne vielle Voie Crèmeuse !!
N’ayant jamais développée de technologie, les Maggen Uind en sont arrivé à un stade de transcendence dimensionnelle totale, et ils voyagent en se « matérialisant » dans un espace organique confiné à l’intérieur du corps de l’individu avec lequel ils essayent de prendre contact.
Les problèmes de communication sont pré-programmés, les organismes des interlocuteurs réagissant par des spasmes à l’intrusion. Les Maggen Uind une fois expulsés, les fines membranes métadimensionnelles les enveloppant se désintégrent en dégageant une odeur nauséabonde, ce qui a évidemment longtemps été pris pour des symptomes de troubles gastriques. L’individu Maggen Uind inévitablement mourrait.
Après quelques recherches, j’ai réussi à construire une interface qui permèt de communiquer avec la race des Maggen Uind, sans créer une hécatombe nauséabonde que seul un chili ogzuzuzubecquien pourrait égaler. J’ai réussi à greffer un recepteur olfacif humanoïde modifié sur un traducteur universel de type K3R, nous pourrons enfin comprendre ce qu’ils ont a nous dire. L’effet surprise est que le module de traduction est capable de décoder du H7 maintenant. Tu t’imagine le progrès !!!
Je te tiendrai au courant de l’évolution des choses, pour l’instant je n’ai pas le temps de poursuivre mes recherches dans ce domaine, d’ailleurs j’ai du vendre les plans pour la machine à un pilote pour un passage…
À +
Ton grand-père Luc
(note : Il semblerait néanmoins qu’un homme sacré nommé «Toutlomni » d’une tribue humanoïde sur Terre ait réussi à entrer en contact avec les Maggen Uind par des techniques de méditation pour former une allience temporaire contre Hamptonpepuetz. Lire « Les Chroniques d’Hamptonpepuetz », « le Rituel du Pet Divin », Ethonologie Intergalactique, Université de Hampton IV)
Spleurg, substantif, m [biologie]
Les spleurgs (splorgus gluantis), ou spleurgonidés, sont un ordre de mollusques à corps de forme variable, mais généralement allongé et d’apparence transparente à laiteuse, et dont les yeux cachés et presque invisibles leur permettent de chasser efficacement leurs proies. Ils sont aquatiques à l’état larvaire mais développent à l’âge adulte un organe hautement complexe, le héliomon, qui enrichit leur sang en hélium et leur permet de flotter dans l’air. Ce sont des prédateurs, que l’on peut rencontrer en été dans tout type de milieu naturel, mais qui se retrouvent plus fréquemment aux abords de biotopes odorants, dont ils ont besoin pour se reproduire. Leur vitesse moyenne de déplacement se situe entre 5 à 25 cm/s.
Comportement particulier
Les spleurgs sont fortement attirés par tout ce qui brille, en particulier des lunettes, contre lesquelles ils s’écrasent souvent de manière violente. Lors d’un tel écrasement, le corps du spleurg ne résiste généralement pas aux forces auxquelles il est exposé et éclate, ce qui est fatal pour l’animal. La raison de ce comportement mystérieux est généralement attribuée aux réverbations des surfaces brillantes, qui rapelleraient le milieu originaire des splotchs, l’eau. Etrangement, ce sont des jeunes femmes qui sont le plus souvent victimes d’une attaque de spleurg. Aucune explication scientifique n’en a pu être fournie à ce jour.
Jeunes femmes victimes d’un spleurg écrasé contre leurs lunettes.
En langue française, le terme de spleurg est en général employé au sens large pour désigner les bleurgs, qui regroupent les deux sous-ordres des sploutchs et des spleurgs stricto sensu. Un troisième sous-ordre, les splitchs ne compte qu’une espèce himalayenne et une autre japonaise.
La science qui étude les spleurgs est la spleurgologie, dont les spécialistes sont les spleurgologues.
Tiré de:
Pavel, M. (2073): L’encyclopédie du savoir absolu, relatif et superflu. Hampton VI: Editions de la Lyre
Il ne se souvenait que de quelques unes de ses vies, pas toutes, les êtres qu’il avait été parfois n’ayant eu aucune faculté de mémoire métadimmensionelle. Quelle folie de croire qu’après dissolution dans un monde immatériel, tout serait fini. Cela ne faisait que commencer. Plusieurs fois il avait réussi à monter, et autant de fois il avait déchu. Un Troncosaure, un Ver de Trou, un Crapuride Enculé sur Fozz la Dégoulinante, et là récemment, un Choléoptrix . Encore, tout ce qui avait des pates lui convenait assez comme hôte, certains polymorphes faisaient très bien l’affaire, mais toutes ses formes transénergétiques végétoïdes qui pullulaient les univers, c’était l’horreur.
Une éternité à s’observer soi-même sans moyen d’intervenir…digérer un univers de travers pendant un cyclôn entier…
L’âme éternelle…quelle farçe…
C’était pourtant pendant ces phases de d’immense ennui à se concentrer sur l’illusion qu’il bougeait qu’il avait pu réfléchir. π ³cyclôns. Quelle déconnade. Il avait vu les 99% des dimensoivers possibles, ça le faisait toujours autant marrer. Il répétait ses erreurs quelquefois, juste pour voir où il allait retomber.
Être un univers, détruire un univers, créer un trou noir, être un trou blanc, un contre-univers…un versvers…
Certaines de ses vies semblaient revenir, se resemblant comme deux goûtes d’antifluide, et dans certaines il s’était rencontré lui-même, et en opposé.
Tiens, le voilà qui s’inventait un jargon pour son expérience unique et intransmissible. Quelquepart il redoutait qu’il ne se voyait que lui-même tout le temps partout.
Il s’était laissé des notes dans des moments de lucidité, mais certaines formes qu’il reprenait tardaient à s’épanouir et il avait pris du retard à les collecter…
source: Hyperthèque de l’université de HAMPTON6, Psychiatrie Transdimensionelle, Shizo Versum IXV.Tôme I ou II selon les théories…
Vends voiture ronde de marque inconnue, abandonnée par un inconnu dans mon champ de choux. En bon état, pas de roues. Vendeur: Hubert376
Hubert était dans son lit quand une lumière éblouissante le réveilla. Une silhouette trapue se démarquait dans le cercle de lumière. Puis la lumière s’amenuisa et il vit un bonhomme aux yeux globuleux et l’air bête. “krévindjeu un hippie”, se dit-il affolé par l’intrusion. Le bonhomme commença à eructer des sons inconnus: “skksj hfkjhjsd ksjkjao”. Puis un sifflement aigu se fit entendre.
“Voilà j’ai branché mon traducteur vu que vous misérables terriens ne parlez pas la langue de Strutz”. Hubert ouvrit la bouche abasourdi, le hippie venait de l’insulter.
“Je me présente Xowan Rejem grand philosophe autoproclamé de la planète Tzemilion. Je viens chercher du shbrizz, j’en ai besoin pour pouvoir repartir et quitter ce cloaque que vous appelez planète. Les sidtrubiruets ne marchent même pas chez vous.”
Hubert n’en croyait pas ses oreilles. Le hippie venait chercher de la drogue chez lui. Il l’examina de plus près, il n’avait apparement pas d’arme.
L’étrange personnage pursuivit “Regarde ton champ misérable terrien, je viens de le sublimer…” et il pointa un doigt brun vers la fenêtre.
Hubert apperçu des cercles concentriques et autres formes géométriques de choux écrasés dans son champ.
“Krévindjieu, mes choux!”, son visage devint tout rouge et de la fumée sortit de son nez quand il aggripa sa canne. D’un geste précis il écrasa le bâton en chêne entre les deux yeux de l’inconnu. Du sang brun excréments gicla autour de lui et le bonhomme s’affala par terre.
“Mes choux. Pourriture de hippie..”, pensa-t-il avant de retourner se coucher. Il s’occuperait de son champ au matin.
La cloche sonnait comme un gong dont le bruit se réverbérait dans la tête endolorie de Kansas. Le bouddha souriant lui parlait dans une langue étrangère: ” JiGoku De Hotoke “. Il n’avait pas trouvé la clé du paradis dans le souterrain des aveugles. Le ryu farceur avait décidé de lui repayer un tour de manège.
La drogue administrée par le chypriote le faisait encore haluciner et il n’arrivait à distinguer la réalité que par bribes. Il avait quand même réussi à suivre la piste jusqu’à Asakusa, Tokyo.
Il quitta l’enceinte du temple, trop remplie de symboles ésotériques, qui faisaient faire des tours de space mountain ses pensées, pour pénétrer dans les ruelles adjacentes remplies de magasins à souvenirs. Le bonze lui avait indiqué l’endroit où il trouverait la fille aux cheveux bleus, la demeure des oni: le 109 à Shibuya.
Un voyage de sueurs froides dans le métro plus tard, il arrivait en face de cet énorme édifice. La température avait chuté brusquement comme pouvaient en témoigner les humains vétus de bonnets de laine et de moonboots. La vision fut horrible, des dizaines de filles aux cheveux bleus arpentaient la rue en face de l’immeuble. Il désespéra…tourna ses yeux vers le sol et soupira.
Il resta ainsi plusieurs minutes. Dans un coin de sa vision une télé crachait ses images derrière une vitrine; un dessin animé: Albator.
La fille aux cheveux bleus…C’était évident… le mec de Titiana s’était tiré dans l’espace interstellaire. À ce moment il sentit de nouveau le métal froid se presser sur sa nuque: “Gogbec Tuu aaas rencontréeee un Bouddhaaaa an enfère bec petiiiiit scaaraabéeee zubec”. Puis le noir absolu…
Kansas avait un mal de crâne atroce. Il s’agrippait non sans peine à un cheval qui n’arrêtait pas de tourner en rond. Une sensation de nausée venait s’ajouter à sa douleur, causée par le mouvement ondulatoire du cheval en plastique. Qu’est-ce qu’il faisait là? Il se rendit compte qu’il était retourné dans son corps d’enfant, placé au beau milieu d’un manège de fête foraine. Les “tching”, les “pom-pom” et les “pouèt paah pouèt” formant la musique morbide qui accompagnait le mouvement monotone de la fausse bête se taillaient leur chemin dans sa pauvre cervelle malmenée tel de l’acide sulfurique. Kansas souffrait. Sa maman le voyait.
“Kevin, mon bébé, tu vas bien? Tu n’as pas l’air bien…”
Kansas croyait rêver. Cette personne immense à côté de lui, assise sur le dos d’un tortue aussi fausse que son cheval sadique et qui dévoilait ses mollets coincés dans des bas nylon, venait de tourner son regard vers lui. Une tête énorme, des mains qui faisaient le triple des siennes… Un regard bienveillant…. qui le remplit d’horreur.
“Maman… ?”
“Kevin, tiens-toi droit, sinon tu vas tomber.”
D’un coup sec la main géante l’avait attrapé par l’épaule et tiré vers le haut comme une marionette. Kansas ne comprit pas très bien ce qui lui arrivait. Puis, paf, paf, deux coups de cette main chaude et molle sur sa pauvre tête.
“Je… je suis Kansas Jones… Kansas Jones. J’ai affronté la douche du tout ou rien. J’ai… je suis le grand Kansas. J’ai échappé à Bâzia. Ou est Lucy in Burhuc? Ou est-elle? Ou est la princesse Titiana? Ou est mon tatou??”
“Oh mon dieu, Kevin, tu vas pas bien. Tu as de la fièvre je crois. On va rentrer.”
“Maman, je dois gerber…”
“Non, Kevin, nonnnn!!!”
Kansas tomba. Et s’envola, léger, léger… Derrière lui le pouèt taratata du manège s’éloignait. Devant lui, les étoiles brillaient d’un blanc cristallin, et leur silence magnifique l’attira tout en douceur. Il n’entendait plus qu’un petit bruit lointain. Le noir du ciel était envoûtant et enrobait les étoiles d’un manteau prestigieux. Quelle beauté. Quel bonheur.
Tout à coup, quelqu’un mettait sa main sur son front.
“Gog? Zuzubecgog?”
Stuff
